삼 년 전에, 봉 ... (http://bonnefriesen NULL. com /)로 내 눈에 흙이 결혼은 부활되었다. [ 대본로 가기 ]

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이 메시지의 사본은 다음과 같습니다.

목사님 제시 Lerch 작품 소개

제시 : 우리는 오늘날 결혼과 함께 시작 할 꺼야, 우리는 다음 세 주 동안 아마 결혼보고 계실거야, 그리고 내가 오늘 우리가 특별한 손님이 오셨 때문에 말하는 오늘날의 대부분을하지 않을거야.

하지만 방금 소개 좀 해주세요. 오늘은 당신의 결혼 희망이 찾고있다면 아마도, 희망 데 대해 조금 설명을 할 것이다. 난 우리의 대부분은 안단 말인가 이혼의 모든 결혼 오늘날 엔드의 절반 이상. 당신이 아프게되고 결혼에 특히 그것은 그 통계를 듣고 격려 현실이 아니예요. 당신이 저 결혼 중 하나에있다면, 당신은 매우 고통스럽고, 아주, 아주 힘들 겠지, 이건 그냥 힘들지만, 그것은 희망을 포기하는 것은 매우 간단합니다.

그리고 난 너와 우리가 결혼 생활에 놀라운 기적을 할 수있는 크고 거대한 하나님을 알려주십시오. 난 우리가 그곳에 도착했을 때 우리가 얘기하자 이혼 아마도 시간이지나이 아닙니다라고 말하진 않겠어요하지만 우리가 열심히하면서도 고통스럽고, 어려운 결혼 생활에 놀라운 기적을 할 수있는 하나님이 있기 때문 놀라운 소망이 있습니다. 당신이 가만히 있으면 당신은, 부활 결혼의 기적 오늘날의 이야기를 듣는거야.

목사로서 저는 꽤 결혼을 다뤄 봤지, 어려운 결혼합니다. 필자는 개인적으로 정말 좋은 결혼 생활을하는 데 불과 축복을 했어요. 마리와 난 17 년을 같이 사셨는데, 더 많은 시간을 함께하는 것보다 ... 더 우리의 삶의 반 이상이 떨어져보다 같이 사셨는데, 우리 인생의 절반을 뜻합니다.

그리고 우리가 여기 마운트 센티넬 학교의 이상, 고등학교 연인입니다. 우리는 원하는 8 학년에서 만난 후의 종류는 조금 헤어진 후 학년 10 명이 모여, 우리가 고등 학교를 졸업할 후 결혼했고, 우리가 진짜 젊은 있었다. 그러나 우리는 영원히 함께 있었고, 그것이 쉽게 만들어졌다 이유 중의 하나 아마도 그건 ... 우리는 함께 성장이긴 보았습니다. 우리 함께 그리스도를 이해하게되었고, 함께 그리스도 인으로 성장하고, 우리는 단지 좋은 결혼의 혜택을 했어요. 모든 주요 문제가 없었어요. 내가 첫번째로 사역을 체결했을 때 가장 힘든 시간이라고 생각, 내가 너무 바빠서. 그것은 가족에게 좀 힘들었지만, 그 변화에 생겨 서요 ...하지만 중요한 건 그것이 정말 좋았 었죠.

내 아내는 나의 가장 친한 친구가 된 거고 때문에 그것은, 내가 결혼을위한 진짜 열정이 이유 중 하나입니다. 나는 내 모든 정서적 지원을받을 어디에 그녀는 거의 ...에서, 그리고 우리가 서로를 사랑하고, 우리의 결혼이 좋다. 그리고 난 정말보고 싶은 다른 사람들의 결혼 인치 그것은 마치 내가 그에 대한 열정을 가지고 있으므로 "야, 난! 모든 사람의 결혼 생활이 그런식으로 계셨으면 좋겠"그리고.이야 방금 결혼 생활에 정말 즐거워요 하지만 당신은 그럼, 우리가 성경에 가고, 사람 이야기 "그럼, 당신이 어떻게 날을 도와 드릴까요? 그래서, 그것이 힘든 상황에있을 게 어떤 건지 모르겠다",하지만 오늘은 당신이 원하는 걸 말하는 것 진짜 하나님이 애쓰고있는 결혼에서 일할 수있는 방법의 이야기, 어떻게 하나님 께서 놀라운 일들을 할 수 들려요.

당신은 대부분의 제이슨과 봉 알고, 나도 그들이 오늘날 우리와 함께 자신의 이야기를 와서 공유하고자 있도록 감사 해요 그러니까 ... 환영합니다.

레알, "국교에 투철한 '안된다는

제이슨 : (극적인 라디오 목소리로) 오늘의 프로그램은 성숙한 주제를 포함, 부모의 재량이 좋습니다.

안녕히 주무십시오 :. 나는 내 눈을 감으면 여기에있을 때, 보통은 ... 거기서 모두들 많이있어 그 협박 아니에요!

그래서 제시는 우리의 결혼의 죽음과 부활에 대해 공유하도록 요청하고, 조금 불편할 수 있습니다. 우리가 진리에서이 이야기를하기 위해 참석해야하고, 요점은 당신을 불편하게 만드는하지 않다는 사실이 고통스러운 곳에 있어요. 우리가 당신과 함께 투명하고 신중하지 못한 경우 우리의 이야기가 다른 하나를 도울 수 없기 때문에 요점은, 투명 우리를위한 것입니다.

그리고 우리의 전체적인 과정을 통해 배운 것들 중 하나가 당신이 교회에 오면 교회 얼굴에 넣어, 당신도 알다시피, 그때 당신을 얻는 유일한 것은 교회에서 좀 괜찮 찾고 있습니다. 그것은 당신이 필요할 때 도움을 받고부터 연결에서 치유하지 못할 수 있습니다. 그래서 우리 교회에 직면하지 않고 회사입니다. 내가 말하고 자처럼, 그래서 격려한다, 거기에이 이야기의 일부 고통스러운 비트지만 해피엔딩이 있습니다.

제이슨 : 또한 우리 아이들이 오늘 여기가 아닌, 그들이 모르고있는 사실이 이야기의 조각들이 있기 때문에 그런 걸 알 수 있습니다. 나는 그래서 우리의 여지가없는 것이며, 여기에 실제 작은 많은 사람들이 안보이는데 언젠가는 그들이 잘 알고 있지만 지금은 때가 아니야 "이봐, 자네 부모님이 한 짓을 생각!"; 그래서 생각할 뭔가가 .

제이슨의 이야기 : 우울증

나는 기독교 배경으로, 기독교 가정에서 자랐습니다, 기독교 유산, 다시 여러 세대 간 기독교 유래 및 확대 가족의 확대 가족이나 대규모 비율 대부분은 한 형태 또는 다른에서 전임 사역에 . 이혼은 거의 전례가 있었는데, 우리가 어디서 왔는지 그것 좀구나.

그것은 희망과 절망입니다 ....오고있어 앞으로 좋은 볼 무능력, 경우에도 모든 증거 포인트 반대로, 우울증은 ... 희망을 보는 무능력이다.

또 제가 우울증의 일종으로 어려움을 겪고 내 인생의 대부분을 보냈다 걸 알게되었습니다. 내가 그걸 뭐라고 부르는지 모르 않았고, 나는 당시 몰랐습니다. 누군가 나에게, 그 뜻은 이해하지 않겠다고 했었 더라면, 나는 확실히 그것에 대해 할 수있는 것도있다는 것을 몰랐어요. 이 전 8 세의 나이로 심한 우울증을 가지고있는 매우 논쟁의 여지가없는 증거가 세부 사항에 말려들지 않을 것입니다 ... 그러나 나 자신에게 우울증을 분류하거나 설명 방법은 희망을 볼 수 무능력이다;오고있어 앞으로 좋은 보는 무능력 . 그리고 그것은 희망과 절망입니다 때도 모든 증거 지점 맞은편에 있습니다. 모든 좋은 일이 될 때도, 저거를 참조하거나 믿을 수 없어.

여자 : 우울증의 혼란

내 십대 초반에서 발견되는 것들 중 하나는 내 삶에 의미는 여자와의 관계였다주는 듯 뭔가했습니다. 나는 어떤 방법으로 그들에게 말하고 쓰는 그들에게 어떤 방법으로 가능하고 특정 방식으로 그들에게 행동한다면, 그들은 일종의 좋은 생각되는 특정 방식으로 내게 다시 응답할 것이다. 그리고 다른 사람들이 주변에 헤이 "라고 말하고, 사실, Friesen의 여자 친구를 얻었어. 그는. 멋진 사람이 돼야합니다 "그리고 다른 사람이 조금 더 눈으로 것이다, 그래서 와우, 내가 한 편을 만든 것을 생각하면 확실히 나는 항상 여자 친구 혹은 두 세 이상을 가지고 ... (산책로 해제)

그리고 나의 부모님은 내가 여자로 많은 시간을 보낸이 없었죠 시작으로 그 전부를 통해, 내 부모와 교회의 지도자로부터 듣고 선택하는 것이 사랑 청소년 지도자부터 사랑의 결정이며, 사랑은 방법입니다 당신이 누군가를 향해 행동하고, 사랑의이 감정적인 형태는 신뢰할 수 flakey 및 없습니다. 감정적 사랑의 가지에 가지 마라, 세상이 너무 어렵고 너무 고통스러우 때문에 내 감정 상태가 죽어야만 절망과 소망 이었기 때문에, 선택과 결정 건 ... 정말 날 위해 일한 진행한다. 나를 예, 당신이 그것을 도울 수 없거나 이상한 질병이든 그 어떤 잡은 것처럼 어떻게, 사랑에 빠지는 것에 대한 우스꽝스런 사랑 노래 모든, 그 모든 청소년, 유아입니다 "라고 대답하는 그게 쉽잖아 . 난 17 살이고, 나는 현명하고 성숙, 그리고 내 사랑을 모두가 정말로 무엇인지 알아요. 그것은 선택이야. "

회의 및 봉과 결혼 하신데

그래서 18 세의 나이에 나는 봉을 만나 Briercrest 성경 대학 주변에 그녀를 추격하기 시작했을 때 ...

안녕히 주무십시오 : 끊임없이.

제이슨 : 그래요. 나는 이성적으로 그리고 논리적으로 그녀를 머물게 부추, 나는 그녀를 우리편으로 계산 방식으로 특정 방식으로 행동. 그리고 나는 그녀를 평가, 그리고 이러한 모든 다른 일을 평가 : "글쎄, 난 봉에 대해서 이것을 인식."나는 그녀의 부모와 그녀의 가족 평가 : "음, 나는 내 남은 평생 동안 이런 연결할 수"그렇기 때문에 모든 사랑에 빠지는 것은 비이성적, 미친, 전 그런거 믿지 않았어, 나는 확실히 그런 범죄가 발생하지 않았다. 그것은 순전히 이성했습니다.

안녕히 주무십시오 : 로맨틱, 어?

제이슨 : 그래요. 하지만 꽤 잘 그것을 숨긴, 나는 봉 ... 그것이 정말 이런 일들이 다가오고 되었죠 것을 모를 것 같아요. 내가 말하지, "여기는 내 점검표입니다. 하자 당신이 측정 방법을보고 "점검표 내 머리에있어서 성공었다. 나는 그녀를 얻은.

우리가 결혼했다는 전에 난 정말 나쁜 구역을 쳐서 아주, 아주 몹시 우울했습니다. 나는 에드몬튼에있는 거리에 살고 있다고 ... 그리고 그 모든 이야기에요 ... 그래서 우리가 실제로 결혼을하면 나 일하러 갈 수도과 가정 수입을 가져다. 그게 다야. 나는 관련이 없습니다. 난 내가 당 있다고 낭만적인 것들 ... 내가 전에 수행했던 업무를 할 수 없었다. 안녕히 주무십시오 우리가 살고있는 집이 있고 ... 확인하고 처리했다 "여기 돈이에요;. 단지 해드"

나는 그딴거 다룰 수 없기 때문에 그녀는, 내가 먹고 확인했다. 나는 그것을 직면할 수 없었다. 그리고 우리는 몇 년 동안 그렇게 살았습니다 ... 내가 더 점진적으로, 당신도 알다시피, 얻을 것이다, 그리고 무슨 일이 일어날 것이며, 다시는 안식일에 구덩이에 pfft, 나는 전혀 반응이 아니에요. 그리고 당신은 아마 7 년 동안하고 아래 위로 알아요.

사건 개시

7 년 마르크 약에서, 뭔가 정말 내 사랑과 관계에 대한 presuppositions 건 모두 모두 도전하는 일이. 내가 사랑에 빠졌고, 그리고 그것이 비이 성적인 그런 종류 있었는데, 구동, 내가이 사람과 떨어져 있겠 참을 수가 없어, 난 그들의 존재의 모든 시간을 될 수있어. 하나의 작은 어려움 : 그것은 안녕히 주무 아니었어요. 그것은 다른 사람이었다.

그리고, 그 잘못 됐다는 것을 알고 보니 여기가 우리 문화의 팝 음악의 모든 시간에 대해 이야기하는 사랑의 가지에서 떨어지는이 비이 성적인 모든 경험이기 때문에, 무엇을해야하는지 몰랐어 제가 갔다, "MI-MI-MI, 그게. 허튼의 기일 뿐이 잖아"그리고 여기서 내가 경험했고 난 어떻게해야할지 몰랐어요. 나는 하나님이 다른 여자 때문에 내 감정을 가지고 봉 기수를 전송하는 것이 몇 년 동안 매일 아마도기도하고, 그렇지 않아.

그리고 난 어떻게해야할지 몰랐다, 그 어떤 무엇을해야하는지 몰랐어. 또한 누군가에게 가서 말 겠다는 게 아니예요 "야, 그런데, 나는 누군가 내 아내 아니와 사랑에이다."나는 명성을 가지고, 나는 혈통을 가지고, 그래서 아무 말도하지 않았어 사람, 그리고 도움을 얻을 수 없었다. 사람들은 날 경고했다. 사람들은 "야, 우리가 뭔가 옳지 않아 당신이 가진 것을이 우정에있을 것으로 나타났습니다"그리고 내가 그것을 변경하기 전, 나는 모든 사람에게 거부되었습니다기도하는 범위 내에서 하나님을 인정하게 될하면서 말하길 ... 아내 나 자신, 다른 사람. "그것은 단지 우정입니다. 이것은 나의 가장 친한 친구입니다. "

그리고 두 약 년 후,이 가장 친한 친구 관계 개발, 감정 내가 그들에 저항하기 위해 더 이상의 에너지가 될 것 같아 않았 너무 강렬하고 압도했다. 그래서 나는 그들로줬고, 난 그게 답니다 "라고! 이. 내 기분이 어떻게 "그리고 나는이 사람을 위해 로맨틱한 사랑이 내 감정을 고백하고 일들이 선회하고 매우 빠르게 확인하지 않았다면 몇 가지 중요한 문제로 이어질 거라고 방향으로 가기 시작했다. 우리가 발견되기 전에 하나님의 은혜로 그것은 겨우 2 주 전에 그런식으로 진행.

외도로 계산한

그것이 사라지고 있었을하고, 하나님 감사 않았 곳이 훨씬 있어요. 그날 무슨 일이 있었 ... 우리는 우리가 발견되었습니다, 발견, 그리고 .. 오, 전 아직 안 끝났어요. 그래서 우리는 앉아서, 우리는 제시와 함께 만났고, 봉의 완전히 황폐화하고 어리둥절하고, 제시가 말했다 "당신은 더 이상이 사람들과 접촉할 수 없다"고 말했다.

음, 그게 바로 내가 원하던 마지막했습니다. 저는 물건을 많이 바꿀 준비했지만 우리는 그렇게 연결되어 있고 그녀가이 모든 감정을 촉발하고 있고 때문에 2 년간 제 가장 친한 친구를 고려했던 것이이 사람을 앓고 있고 지금 내 영혼의 동반자를 고려했습니다 ... 안의 생각 어쩌구 저쩌구 ... 더 그녀의 모든 여자들과 접촉할 수 없기 때문에 생각은 생각할 수도 없었다, 나는 그 생각에 매우 저항력했습니다.

그래서 안녕히 주무십시오 그리고 난 투숙한 호텔 그리고 우리는 음식을 먹을 수 없었다 우리가 잠을 잘 수가 있겠지만, 결국 내가 동의까지 우리가 며칠 동안 이것을 해시 "자, 이제 내가 연락하지 않을거야." 당신은 아마도 상상할 수있는 그리고, (폭발 사운드)의 총, 총 붕괴 ... 이런 사람의 죽음을 슬퍼했다.

나는 그녀를 위해했던 그 감정의 모든 손실을 슬퍼했다. 그 시점에서 완전 폐인 이었어요. 좋은 소식은 사람들이 말할 때 "아, 당신은 우울하고,"내가 들으니 수 있었다고 충분히 안좋아입니다. 제가 몇 가지 상담에 들어가려고하고 대처하는 몇 가지 약물을 복용 시작할 수 있었다, 나는 한동안 병원에 입원했습니다. 문제는 내가 아직도이 다른 사람에 붙어 있기 때문에 모든 상황이 문제를 해결되지 않은 것입니다. 난 아직 그런 놓지 않았다, 나는 아직도 슬픔에 있었고, 모든 것이 내 관점은 이제 완전히 엉망이었다.

그래서 어떻게 내가 겪었으니이 일을보고합니까 지적 알아봐야 겠어? 그리고 나는 이것이 사랑에 빠지는 것은 믿지 않았어 전에, 좋아, 생각하기 시작하고, 나는 사랑에 빠졌지만 전체 죄악이었다. 그것은, 그래서 잘못했어 ... 사랑의 가지에서 떨어지는 것은 죄가 있어야한다고, 독성했습니다.

그럼이 모든에서 나는 "! 날 사랑한다"... 그 느낌을 가지고 거부하고, 그리고 안녕히 주무는 필사적으로 나에게서 그 감정을 원하는가 ... 사람의 감정을 가진 없어진 것 그리고 내가 화가 나 있었고, 나는 아니오 "라고 ! 그건 잘못이야! 죄는 그건! 당신은! 그렇게 할 수 없어 "그리고 내가이 부적 절한 관계를 포기 후 그냥 일 년 반에 다시 그녀를 다치게합니다.

분리

그래서 지금 우리는 봉이 "이봐요, 지금 우리가 서로 떨어져 시간을 보내고있다"고 말했다. 지점으로 우리 사이가 정말 정말 유독 상황이 4 년간에 대해 얘기하고 그래서 우리가 분리, 내가 믿는 그 별거 이혼에 상응이었고, 그래서 화가 났지.

그리고 잠시 후 ... 저는이 시점에서 영구 분노의 일종으로 행동하고, 그래서 내 행동은 매우 그리스도 같은 아니며 봉은 잘 알다시피, 나는 변호사를 구해야 우리가 어떤을 마련 필요 "고 말했다 물건. "난 그녀가 전쟁 행위가 될 수있는 변호사를 받고 고려, 그래서 다시는 화가 났지 ... 아니면 여전히, 또는 더 나쁜, 또는 무언가. 저는 전체 과정에 대해, 이혼에 대해, 분리에 대해, 사실은 사랑에 대해 사실이 아니라 정말 이상한 많은 것들을 믿고 있으며, 이러한 잘못된 신념이 나를 죽이고, 우리의 결혼을 죽이고 있었다 .. 그리고 실제로 내 결혼 생활을 죽이지 않았다.

봉의 이야기 : 상호 의존 관계 및 포기

안녕히 주무십시오 : 그건 당신의 결혼에 문제가있다면 그럼 좀 우리의 관계에 다시 찾는 우리가 아는 사람을보고, 그 시점부터 다시 스테핑, 우리는 다른 친구들이 우리가 한 다르게 살았 유사한 것들을 통과 했어요 건 .. 보통 아닌 결혼 생활에 문제가. 그것은 결혼을 지어낸 개인 내에서 실제로 보통 문제입니다. 결혼에있는 사람 중 하나 또는 둘 모두가 부족하거나 불완전하거나 어떤 식으로든 고통 받고있다면, 그 결혼에 영향을 미칩니다. 개인이 발전을하고 개선되는 것처럼 그리고, 결혼 생활이 향상됩니다.

Codependent이 다른 사람 주위를 회​​전하고 있으며, 모든 깨어있는 순간 그들보다는 자체 감독에 관한 것입니다.

그리고 우리가 제이슨이 우울했다 결혼해서 제가 codependent이었다되었을 때. 내 우울증 남편과 codependent, 어머니는 우울증으로 오늘날 내 삶의 대부분 매우 codependent 있었다, 나는 그냥 엄마와 codependent되는 것을 뛰어 내 나이 20 결혼 했어요.

Codependent은 좀 그냥 다른 사람이 주변에 있다고 할까 스핀 모든 깨어있는 순간 그들에 대해보다는 자체 감독이야 아무것 약입니다, 그래서 정말 전혀 정체성 없었다. 외에 아내, 어머니, homeschooler의 역할에서, 정말로 어디서나 거기에 안녕히 주무십시오 없었어요. 그것은 채울 바로 이러한 역할을했습니다. 그래서 우리의 결혼을위한 원료의 종류와, 정말 나쁘게이었고, 그것은 시작 단계부터 정말 끔찍 했어, 그러면서 그것은 4 년 동안 정말 악화됐다.

믿음의 위기

그러나 우리는 모든 것을 제대로 처리했다. 우리는 성경 학교에서 만났다; 우리가 결혼했을 때 하나님의 은혜로, 우리는 처녀 있었다. 알다시피, 우리가 그리스도였으며, 우리는 교회에 나가고, 우리는 예배 한거야. 그래서 난 지금이​​ 모든 것을 한과 내가 완전히 비참하고 결혼 생활에 죽어 ... 그 녀석이 부적 절한 관계를 가졌다도 전에있다면 ... 다음이 그 뭔가가 내 믿음이 잘못되었다는 것입 의미합니다 알아요. 그리고 그게 사실이 아니란 걸 알고, 내 믿음에 뭔가 문제가 없을 수있다는 건 알아요. 그러나 거기에 내 결혼 생활에 뭔가 문제가 있었는데,하지만 두 일치하지 못했습니다, 그래서 내 결혼 생활이 어디의 현실에 대해 매우 깊이 몰두해 갔다.

그리고 내 교회 얼굴에 넣어 우리의 결혼은 우리가 극장과 이것저것에 살기 시작되는 다양한 세속 서클에서 불신자에게 증언했습니다. 하나님이 내 결혼 생활 형편 때문에 그를 잘 보이게하기 위해 내가 필요해서, 하나님 께서 잘 보이게하려고 열심히 노력했기 때문에 자네도 알다시피, 사람들은 그것을 샀다. 자네도 알다시피, 그것은해야하는 방법을 근무했지만, 그래도 하나님의 명성을 보호해야했기 때문에 그랬다고하는 척했다 ... 난뿐만 아니라 당시 사고 방식을 명확하게 보여줍니다 있습니다. 나는 결혼의 높은 기능을 위원이었다지만 많은 작품.

다른 여자

그래서 우리는이 사람이 관계를 개발했다. 우리는 우리의 가정으로 그녀를 환영했습니다. 내 아이들은 그녀와 결합. 그녀는 우리 가족과 함께 시간의 엄청난 금액을 지출하고, 나는 밖으로 도달 아무리 그녀가 정말로 제게 아주 좋은 친구 였어요 적이 있기 때문에 나는 항상 약간 슬퍼했습니다. 항상 부여되었지만, 거기 오는 거라도 없었어 ...하지만 그런 나쁜 장소에 있었을하기 때문에 아직은 아무것도없는 것보단 낫지했습니다. 그리고 우리의 생활 양식 선택을 통해, 나는 아이들과 항상 있었는데, 집에 있었​​어요, 저는 다른 주소록을 많이 없었어요. 그럼에도 그녀는 당신도 알다시피, 집에 다른 사람이, 시간 중 일부 대화할 사람이, 심지어 환영했습니다 것이지.

그러나 매우 빨리 나는 계속 부적 절한 친절을 관찰했다 ... 그리고 제시, 아마도 어떤 시점에서 당신이 그런 상황에 직면했을 때 복종 기독교인 아내는 옵션으로있는 것을 해결할 수 있습니다. 자, 뭔가 일이 있다는것을 알고, 나는 2 년 과정 동안 제이슨 6 번 직면, 나는 두 번 그녀를 직면하고, 나는 내 얼굴에 매번 거짓말을했다. 그럼 그걸로 뭘하지, 알지? 나는 완전히 잠겨, 전혀 쓸모 완전히 무력 느낌 bricked ... 마지막 벽은여 bricked되었으며이 붙어 있으며, 이렇게 되야지. 그리고 와우, 굉장 하군요!

So there's something called crazy-making, and crazy-making is when you know something to be true and everybody around you tells you that it's not true. “ There are four lights (http://en NULL .wikipedia NULL .org/wiki/2_%2B_2_%3D_5) ” … Gary got it … you know. And so I was reaching the end of my rope, because I had been in this situation now for over two years and like falling to pieces, when out of the blue a third party came to me with undeniable evidence of Jason's affair. And I denied it … like a good Christian wife should … but I contacted him immediately and said, “Okay, you need to come home and explain this, because I know there's gotta be an explanation for this, right? 그렇죠? There's an explanation for this, right?”

I think if I had ever imagined or kinda had in my head that, you know, I would find myself in this situation with a husband who had been unfaithful I'd imagine that my husband would then meet me with tears and repentance, and it would be so painful and horrible, but we would come through … and nothing could have been further from the truth.

He came home, and he was angry. He was angry, and he was defiant, and he was unrepentant, and I felt physically as if I had just been repeatedly punched in the stomach. I could hardly breathe, and emotionally I was totally destroyed as a person. As a codependent individual, my identity was so wrapped up in being a good wife that this utterly destroyed me.

I had worked so hard, always being … even after a really difficult childbirth and everything … being sexually available, being aware of meeting my husband's needs and greeting him with a smile at the door and all these things that would make him not need to look elsewhere. And I had failed, and I felt like I had died, like I should be dead; it was just really bad. I cried and cried and cried; the children still talk sometimes about how much I cried.

So then I spent a year and a half trying to make him love me, but I was like an un-person, and he kept killing me over and over saying the stupidest things. “You know, I never understood love songs until her. I never understood soul-mates until her.” Like, this is after the relationship is over, and I'm sitting here going, “Wow! You wanna take another shot?”

알다시피, 이건 그냥 용서없는 것 같았다. 아이들은 그녀를 그리워하며 언제나 그녀를 찾았 다던데, 그것은 결코 멈추지 않았다, 나는 끝없는 듯이 개인 치른 것 다시 단지. 그래서 그는 약간 꼬인 연애에 대해 지금 생각으로 다른 여자를 애도하고 가슴을 울게하고, 영적 근거 것이, 내게도 로맨스, 아니 애정, 그리고 결국조차도 눈을 마주치지 않았다.

그렇게 우리의 파멸은 거의 완전한 있었는데, 그것은 이상이었고, 나는 완전히 자제력을 잃고되었다. 캘리포니아에있는 내 여자 친구가 왜 오지 마 "라고했다 구? 잠시 바로 오세요. "그래서 일주일 동안 갔는데, 사람으로서의 기본적인 욕구가 너무 영하 난 그냥 완전히 절망에 빠져있었습니다 있었다, 나는 캘리포니아에서 완전히 환상 특급 체험을했다. 하나님 께서 그들이 내게 말을하면 사람들이 날 쳐다 보았다 대체 현실로 나를 배치 것처럼었고, 사람들이 내가 재미있고 매력적이고 매력 발견, 그리고 남자가 날 칭찬. 그 중 하나도 나를 wined 날 식사하고 집으로 날 초대! 못 가겠어요 ... 제가 대신 내 친구의 숙소로 돌아와서 오른쪽으로, 우리가 방금 겪은할지 특히 주어, 그렇지에게 잘못 보였다는 이유만으로, 나는 제이슨에게 전화해서 내가이 경험에 대해이 제안에 대해 말했어 ? 그리고 그것에 대한 그의 반응은 "당신이 원하는대로 해."이었다

결혼은 끝내고, 생활 개시

난 더 이상 저장할 수있다 wasn'ta 결혼을 알면서도 있도록했습니다 그래서 집에 와서 내가, 우리의 관계를 정의하십시오, 그리고 우리의 미래를 정의하기 위해 그에게 물었다, 그는 당신이 날처럼 기분이 좋지 않다 "고 말했다 그녀는 않았지만 콘텐츠 해요. "음, '환상 특급'에게 방문 후에, 나는 더 이상 콘텐츠가 없었다, 그래서 나가면서 정말 놀라운 년이 걸렸어요!

지금은 있었다 ...이게 뭔지 ... 12년, 10-11? 이 관계는 12 년동안 그 시작부터 잘못되어 있었다, 그리고 나를 이렇게 갇혀과 감옥, 그리고 큰 짐을 해제와 나는 회전하지 않는 방법을 배우기 시작한 것처럼 이제는 가지고 있었다. 나는 매우 격리했습니다. 나는 그 당시 나라의 가족 생활 없었다. 내가 뭐라고 했지 내 친구, shunning되었다 "음, 우리가 알고 싶어하는은 편을 안됩니다."미안 ... 그건 당신이 말할 수있는 가장 멍청한이야! 기독교인들 ... 당신 쪽도 아니 겠지? 그는 인터넷에서 나를 중상 모략했기 때문에, 그때 저리 ... 그가 말한 모든 종류의 것들, 알았지? 그래서 소년은 ... 그건 해피엔딩을 가지고 있습니다 ...하지만 이걸 다 알아.

하나님은 당신이 실제로 당신이 그것을 바칠 전에 자체를해야할 필요가 있다고 보여왔다.

어쨌든, 난 그냥 내 자신 personhood을 발견하는 시작했다. 하나님이 내 청춘 돌려 준 것처럼 내가 우울증과 상호 의존 관계에서 우리가 놓친 넷 년 연속 아기를 갖는다고했습니다. 그리고 대부분의 사람들이 20 대가 수행하는 모든 탐색과 자기 발견을하다가 30에서 일을했습니다. 내 전체 codependent 행동 문제는 ... 제가 그 경건한 일이라고 생각하는 데 있다고 생각하는 데 사용. 나 자신으로 죽어가는 것은 의미가라고 생각하는 데, 하나님은 실제로 당신이 실제로 당신이 그것을 바칠 전에 자체를해야할 필요가 있다고 보여왔다.

그래서 정말 놀라운이었고 정말 깔끔하고 모든 종류의 그것을 통해 성장하는 한, 그리고 진짜였다 ... 네, 그것은 놀라운 시간이었다. 봄에는 제이슨 ... 중상 모략을 정말 휘발성 가지고, 그는 "나는 이번 주말이 지나면 다시 셀리나을 가져다주지 않아"같은 말들을하고 소름끼치는 행동을하고 시작했습니다. 그리고 부모님이 실제로 잠시 동안 나를 와서 지원하기 위해 중국에서 돌아왔습니다.

심장의 변경

제이슨 : 그럼 안녕히 주무의 부모님이 돌아왔을 때 이것은 아마도 가장 낮은 지점이었다. 변호사가 서류를 정리 그리기 있었던 것은 단지 최종 과정을 겪고의 문제였다. 제가 그랬던 것처럼 그리고, 토요일 야간 서비스 (http://ecov NULL .org / 넬슨 /)에 가서, 내가 아이를 갖고 있었는데, 짐 Minturn 이혼에 설교를 전파하고, 내가 못 들었다고 아무것도 아니 었어 전,하지만 우리가 그것에 접근하는 방법에 대한 성경 신학적인 배경을 잘 상기했습니다. 전 노력거나 당했다는 것처럼 - 그래서 난 "음, 그래, 어쩌면 내가 다시 가서 다시 시도해 보려구거야"라고 생각 했죠. 내가 그럴 능력이 있다고 생각했지만, 그것은 너무 비현실성에 기반했다.

다음날 그럼, 일요일, 내가 다시 아이들을 그리고 저는 집으로 허용하고 내가 떠나 네 블록 같은 애들을 데려다 주느 아니라, 그녀들을 데리러 오지도 않았어, 그녀의 부모 했어요. 그래서 난 "당신은 무엇을하자 당신을 알고 난 나가서 채팅, 갖고"그녀의 부모로했다. 그래, 이제 나가서 앉아서 "나는이 일을 해결하기 위해 어떻게해야합니까?"라고 나는 단추와 pfft을 눌러 니깐, 스위치를 돌려, 정말, 이봐, 지금은 다 좋아! 그들은 항상 함께 친절하고 온유하고 나한테 잘해까지 있었던 이유는 ... 그들은 모두 배럴로 날 때려처럼 그들은 ... 나에게로 점등, 그리고 그들이 정말 나를 어떻게 생각했는지 말해 줬어 그런데, 이상입니다.

나는 충격을 받았다 ... "당신은 무엇을 의미합니까? 저는 나쁜 사람? 어떻게? 일인가 "그리고 정말 불쾌했고 난 그런 걸 정말 화가 나서 ... 그게 공평하지 않았고, 것들 중 일부 사실이 아니었다. 그래서 난 그들을 다시 관두고 난 정말 화가 나서 ... 이번 테마 떨어뜨린 ... 그리고 나는 내 방식대로 고향에 또 제가 울음을 터뜨 리다와 내가 모두 집으로가는 길을 sobbed.

그리고 집에서이고 저는 완전 난파선, 이것은 정상적인 것은 아니지만 ... 난 보통 이런식으로 반응 아니에요. 그리고 일종의 아내와 사랑에 빠져있, 제 정신 '어디로 갈지,에서 오전 "과 성스러운 소, 나는 완전히 바닥 나고, irrationally, 미친 거라고. 그 어디에서 왔는가? 그리고 그것은 나를 충격, 그 무엇 봉의 부모님 한테 얘기했던 것이 문제였다 ... 행동, 행동, 행동 아니에요. 당신은 태도, 자세를 알아요.

갑자기 내 아내와 사랑에 푹 빠졌 해요. 먹을 수 없으며 잠을 잘 수 없습니다. 전 정말 그녀를 사랑하려고 집중하고, 그래서 내가 일을 못하겠 다음 날, 나는 먹을 수 없습니다. 나는 모든 꽃을 집에 나타나 더니 내가 현관에서 눈물을 흘렸어요, 그녀가 와서 날 또는 아무 말도 안 해주는, 그래서 그녀의 부모가 내게와 얘기입니다. 마지막으로 그들이 설득 ... "좋아, 산책 가서 대화를하자." "(우는 소리) 난 널 사랑해! 친구, 너무 늦게, 너무 적게 "그리고 그녀는 누구도 ... 같은를 원하지 않았다"! (라즈베리) 귀하에게 너트 "를 그녀는 다른 사람 ... 같은과 함께 그날 밤 데이트를했었다"! ""글쎄, 당신은 정말 진심이라면 ( 하)는 당신이 모양에 들어갈 것 "이라고 말했다.

아마 약 250이었다 ...

안녕히 주무십시오 : 아니요 ... 자세히!

제이슨 : 아니오, 정말 이라니까 ... 내가 8 개월 보았다. "정기적인 상담을한다"... 그리고 뭔가 다른, 난 그게 뭔지 기억이 안나요. "그 어떤 약속이 아니죠 .. 그게 우리가 이것에 대해 다른 이야기를 할 수도 있습니다 다음 진심이라고 하던데, 그리고."

그래서 식사를하지 않았기 때문에 난 그때까지 살지 40 파운 드나 뺐고, 그리고 상담과 몇 가지 도구를 얻으려고 노력을 받았습니다 ... "이걸 어떻게해야합니까?" "자, 여기에 몇 가지 아이디어입니다."그리고 난 노력하고 육개월 아마도 보냈다 실은 심각한이었고, 그녀는 것들을 할달라고하고, 그것의 일부가 부당하다고 그녀를 설득하고 내 감정을 상하게하는 ... "왜 내가 그 일을 하셨을까?"

그러나 "그러시죠, 아기", 뭐 ... 내가 사랑에 빠진 남자가 있었는지 알고도, 그리고 내가 다른 하나 느낀 그런 것들은 모두 사라졌다 때문입니다. 나는 멀리가는 것을 않았고, 난 나를 그녀 위에 점점 눈치조차하지 않았다. 그리고 대신의 다른 하나는, 너도 알다시피, 24 시간, 매 순간 깨어있는 생각으로, 당신이 알다시피, 난 봉에 대한 모든 깨어있는 순간을 생각하며 그냥, "내가 무엇을 할 수있는가? 있어요 나는 무엇을 할 수있는가? 나는 무엇을 할 수있는가? 오, 무척 놀라워! 그녀는! 너무 훌륭 하군요 "그리고 하나님의 은혜 ... 그리고하여이 정말 멋져요 ... 그 느낌은 아직 멈추지 않았다. 그것은 3 년 전, 그게 멋지 잖아. 그게 가능하다고 믿지 않았어, 난 그 말이하거나해야하는 일이라고 믿지 않았다. 제가 3 년 동안 어디 있었는지하지만 그것입니다.

안녕히 주무십시오 : 그래서 제이슨은 하나님의이 놀라운 성령의 간섭 말 그대로 심장을 변경했다, 그런 일이 없었다면, 지금, 지금까지, 아마도 재혼 이혼 이야기의 끝이됩니다 .. 괜찮나요? 그러나 한 ... 하나님이 이사를 ... 우리 관계에서 기적이있었습니다. 그러나 기적은 제이슨의 심장, 큰 화려한 하나지만 난 아직도 하나님의 은혜로 또한 였어 그래서 그를 용서하고 그를 다시 데려 선택해야만하지만, 내가 그 일을했고, 난 단지 생각하는 그래. 그것은 마치, "그래요? 그것을 증명 해봐! 아, 그래? 그것을 증명 해봐! 아, 알았어, 그렇게 할거야,하지만 당신은 할 것인가? 음? 음? 그것을 증명 해봐! "

"알아 볼게요"더 이상 의미가 없어.

시도는 더, 당신은 그럴 가치가 없어, 언제나 우리의 이전 결혼에서 나에게 전달 그 어떤 근본적 없었다되므로 보시다시피, 우리의 이전 결혼으로 항상 내게 성나게 것입 단어 단어 "시도"였다. 그래서 나 역시 사실 아니 '라고 말할 수가 충분히 존중하지 않기 때문에'아니요 ' "나는 네가 나한테 뭘 요구했던 일을 할 수있을 정도의 관심은 없지만, 돈을 실제로 당신을 말하지 않을 거예요 의미 'm 그러고 싶지 않습니다.' 전 그냥. 알아 볼게요 것을 말해 줄께 "그리고 그것은 나만을 성나게 것이다. 하지만 이곳은 그에게 할 물건을주고 있었고, 단지 결과가 아니었지만 위의 이후 결과가 어떤 건지 제가 요청했지만 무엇을 요구했다, 그것은 전세계를 깜짝 놀라게했습니다. 그것 때문에 정말로 새로운했습니다.

언제나 우리의 이전 결혼에는 이런 일이 없었는데 다른 것은 제이슨은 자기가 틀렸다고 인정하거나 아무 대해 "미안해"라고 말할 수 없었어. 그는 "내가 당신을 화나게 미안해"라고 말할 수 있지만 실제로 잘못 적에도 없던 것을 아니었 자신을 대신해서 발생했다고 인정합니다. 그리고 제이슨의 교사가 그에게 그가 데려 조언 매우 현명한 비트를주고, 여전히 적용, 그리고 치유를위한 훌륭한 도구입니다. 그것은 용서가 일회성 일은 아니라는 건데, 용서는 나선형이고, 당신은 용서하고 용서를 얻고 잠시 동안 좋아질 수 있지만, 그때 다시 올라옵니다.

그리고 특히이 큰 것,이 깊은이 다시 올라옵니다. 그것은 발생합니다. 그리고 어딘가 그것을 유발하고 불안하고 기분 언짢아지면, 그리고 내가 말할 수있는, "당신은 내게 상처를 줬어. 당신은. 정말 안 좋았죠 "그리고 그는 말한다"당신 말이 맞아. 그 짓을 했어. 난 완전히 틀렸습니다. 나. 정말 미안해 "그리고 그는 그를 필요로 오랜 시간 동안 정말 우리를 위해 놀라운 치유의 힘을되었습니다 것을 말할 수 없다는 걸 알고 있습니다. 제이슨은 여전히​​ 우울증으로 어려움을 겪고, 그리고 우울증은 아직 그가 느끼는 사랑을 표현할 수있는 능력을 막아, 그래서 우리는 아직 못 찾고있는 것 같은 느낌이 약간 어려운 시간을 가지고 ... "안녕하세요! 나는 저기 깜박이 예쁜 화면 건 알지만 나 봤어? 안녕하세요! 저도 바로 귀엽다고? "

그래서 우리는 여전히 우리의 결혼 생활에 분쟁 있지 수 있으며 지금은 장미의 침대가 아니에요. 하지만 우리는 우리가 전에했던 것보다 매우 다른 방식으로 지금 사랑했습니다 않습니다. 그는 죽었다는 어느 뒤로 내 사랑을 받았다. 우리가 결혼했을 때 난 그를 사랑, 그래, 이제 우리는 실제로 멋진 곳이있는 상호 지금 가지고, 우리는 지금까지와 오지 않는 새로운 도전을 통해 성장을 계속하고있었습니다보다 강한 있습니다. 그래서 하나님 영광을 줘!

키스 해줘.

[오디오의 끝]

린다 Lafond 의해 대본.

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